Коротко и ясно

Переписываюсь с кандидатом. Отправила приглашение, описание проезда, сайты компании. Почти сразу же ответ:
- С информацией ознакомился. Буду в назначенное время.
Через час ещё письмо с темой "Перенос собеседования на 15.00":
- Хотел бы перенести собеседование на 15.00. Прошу ответить на сообщение.
Ответила на сообщение, получаю ответ на ответ:
- Сообщение получил. Благодарю. Буду в 15.00.
Две вещи у меня в голове теперь: песня "You're in the army now" и фраза "к службе годен")))

Как я смеялась на собеседовании

Было дело, один раз я смеялась на собеседовании в голос. Обычно ничего такого себе не позволяю. Ни саркастически хмыкнуть, ни "фу" скривиться, ни "фигасе" удивиться, ни боже мой. Хотя для людей с живым воображением и подвижной мимикой это не всегда просто, но стараюсь держать ровный доброжелательный тон и приветливое выражение лица. А тут не смогла, не справилась.
Собеседовала начальника отдела доставки. Кандидат с самого начала насторожил постоянными просторечиями, но когда мы стали моделировать всевозможные рабочие ситуации, из него полез "нах" через слово. И я сломалась уже на втором кейсе, когда спросила, что руководитель будет делать, если при срочности и важности заказов один из водителей с жёстко запланированным маршрутом возьмёт и не выйдет на работу.
- Какой, нах, не выйдет! Я ему, нах, не выйду! Я такое, нах, ему устрою!
В одно мгновение я представила весь этот «нах» в нашем отделе доставки, где стрессовых ситуаций в день по сто, в бухгалтерии, где в день по сто вопросов по документам и одни барышни, в отделе продаж, где заявок на доставки в день по сто – и захохотала. И ситуация реального интервью, и гипотетические рабочие ситуации выглядели настолько комичными, что я с минуту даже не могла остановиться. Потом я долго извинялась и сказала, что сотрудничество вряд ли у нас получится, но кандидат нисколько на меня не обиделся.
- Ну, чё, нах, бывает, нах! – сказал он мне на прощание.
А вы когда-нибудь смеялись на собеседовании или на переговорах? Ну, так, чтоб непроизвольно, в голос и никаким профстандартом не остановимо?)))

Минусы работы рядом с домом

Сейчас все стремятся работать рядом с домом, а мне кажется, что преимущества жизни там, где работаешь, иной раз сомнительны. Была у дочки в детском саду воспитательница, допустим, Татьяна Викторовна. В нашем районе жила, тут же и работала. Очень строгая, в очках, с громким командирским голосом. Детишки при ней вели себя смирно, не забалуешь. Но как-то в выходной день идём мы из магазина, а нам навстречу Татьяна Викторовна с подругами, совсем на себя обычную не похожая - развесёлая, удалая, сигаретой дымит, распахнута грудью навстречу ветру и всеобщему обозрению. Дочка даже идти забыла: ой, здравствуйте, Татьяна... Но тут я ей быстренько ладошкой ротик прикрыла, к себе повернула, стала шапку - воротник поправлять, делать вид, что это и не Татьяна  Викторовна вовсе, а так, тетечка похожая. Ну, вот совсем не было времени объяснять, что нерабочее время все имеют право проводить по своему усмотрению, и что воспитатели тоже люди.
Или вот еще случай был накануне женского дня, когда милых дам уже на рабочих местах поздравили и отпустили с богом. Звонит мне коллега-директор и рассказывает, что три наших сотрудницы, ранее в особой дружбе не замеченных, но объединённых празднованием прихода весны и изменившимся по этому поводу сознанием, буквально в трёхста метрах от офиса разложились в багажнике чьего-то авто и требуют продолжения банкета - наливают, распевают, хохочут, никого вокруг не видят - а нам-то теперь это не развидеть никак!
Так что я думаю все-таки лучше, если твои руководители и подчинённые проживают где-нибудь в другом районе, когда ты проводишь своё нерабочее время по своему усмотрению. 

Как надувают шарики в магазинах

Объясняю соискательнице функционал, добавляю, что продавцы-консультанты у нас также надувают шарики по запросу покупателей.
- Да вы что! - ошеломлена соискательница. - Неужели нет каких-нибудь насосов или других приспособлений?!!! Как такие шарики клиенты берут?
Теперь буду к реплике о надутии шариков обязательно добавлять "при помощи насосов и специальных насадок для баллонов с гелием". Потому что, как выяснилось, так сразу и не поймёшь, как именно в магазине надуваются шарики в большом количестве и почему наши продавцы бодры и веселы, а не лежат в обмороках от гипервентиляции.

Как моя дочь внезапно выступила таинственным покупателем в ресторане быстрого питания

Программа выходного дня у нас иногда включает фастфуд. Не знаю, что в эту еду подсыпают, но дети её обожают. И я подозреваю, что на некоторые музеи и спектакли соглашаются только потому, что в конце ждёт суперприз в виде пиццы, бургеров и картошки фри. 
Сегодня после концерта и выставки мы с дочкой пошли в KFC. 
- Мама, а KFC - это же аббревиатура? А как расшифровывается?
- Ээээ... Ыыыы... Вроде FC - это fried chicken, а вот первая K... что- то не припоминаю... А! Kentucky! KFC - это Kentucky fried chicken!!! ( бог знает, откуда у меня это знание и как долго оно хранилось).
- Мама, ты уверена? Что-то ты долго вспоминала и думала!
И недоверчивая девочка решила получить интересующую информацию из более достоверного источника, чем долго вспоминающая мать. А именно - у работников KFC. После того, как мы все заказали, она спросила у кассира Сергея:
- Извините пожалуйста, а как расшифровывается KFC?
- Мммм... - замычал Сергей, оглядываясь на рядом стоящих коллег.
Три кассира вряд в форменных футболках и бейсболках KFC не могли нам сказать, как расшифровывается KFC. Пока не пришла менеджер Зуля.
- Кентуки Фрайд Чикен - вот как расшифровывается!
- Ааа! Спасибо! - обрадовалась моя дочь.
- I told you so! - злорадно отметила долго вспоминающая мать. - И, строго говоря, не Кентуки, а Кентаки!
Пока мы ожидали, чтобы кассир Сергей собрал наш заказ, кассир Елена спросила у менеджера Зули:
- Как, ещё раз, расшифровывается KFC???
- Кентуки Фрайд Чикен! - отрапортовала Зуля. Она была определенно горда собой.
- А переводится как? - не отставала Елена, заразившаяся вирусом любознательности.
- Ой, а я и сама не знаю!
В общем, помогали мы там ещё и с переводом.
Теперь планирую дочь в таинственные покупатели определить. По-моему, у неё талант, как считаете? )))
А ещё думаю, что после этой ситуации отношение к курочке с хрустящей корочкой у дочки не изменится - как обожала, так и будет обожать. Но такие моменты подрывают её веру в разумность взрослых, которые, получается, сами не знают, во что ввязываются. Для меня как родителя это не очень-то. Так что, дорогие фастфуды, вы уж там получше сотрудникам объясняйте, что к чему, раз уж мы к вам ходить не перестанем)))

Яростное "фи" от соискателей

Наверное, это хорошо, что на работных сайтах нет возможности комментировать вакансии. А то тут в одной группе про работу в фб есть, так там такое встречается...Опубликовал человек вакансию (не рекрутер, а директор компании, к слову), а соискатели пришли и стали яростно выражать своё фи. Мне вот это не совсем понятно. Ну, не подходит тебе вакансия - график не тот, денег мало, место далеко - так поищи другую, подходящую. Ну, не единственная же это работа на рынке труда. Но нет,надо обязательно здесь же сказать, чтоб директор "слез с кокса", потому что вакансия с такими смешными деньгами - "откровенное хамство". Указать на нарушение законодательства, опять же. А ещё лучше сообщить, что пойдёшь работать за такие деньги только если там есть что украсть. Думаю, к этому комментатору на страничку куча рекрутеров потом наведалась. Вдруг его каким ветром на их вакансии занесёт, чтоб знать, чего ждать от человека.

Героический офис-менеджер

А ваш офис-менеджер может выбежать вслед снегоуборочному трактору, догнать его, обаять тракториста, добиться от него идеального результата и теперь наши клиенты снова могут нормально парковаться в ситуации, когда у всех соседей не могут и даже на полосах, выделенных для общественного транспорта, горами лежит снег??? А наша Лена - может! Горжусь!