Как прекратить разговоры

Я очень много разговариваю. Моя работа подразумевает много разговоров, наличие у меня детей, которых надо воспитывать, подразумевает много разговоров, да и сам тот факт, что живу я не на одиноком острове в океане, а в большом городе, оборудованная городским, мобильным, рабочим телефоном, скайпом и другими мессенджерами тоже  подразумевает много разговоров.

И стоит ли удивляться, что время от времени мне хочется вообще не разговаривать.

И чтобы со мной никто не разговаривал.

Но именно в такие моменты острой потребности в тишине, я понимаю, что на самом деле в современном мире разговаривает всё, даже не наделённое природой вербальным интеллектом.

Обладающие речью по праву рождения начинают доставать первыми. Честное слово, я никак не могу понять, зачем соседке с которой мы видимся только изредка  и наше взаимодействие обычно заканчивается приветствиями и прощаниями, знать, кто сидит с моими детьми и почему мой муж днём бывает дома. Или, к примеру, почему у тётечки в метро возникает желание именно со мной обсудить неприемлемое поведение подростков.

Далее следуют братья наши меньшие. В частности, мой кот.

Недавно в одной детской энциклопедии мы с дочкой прочитали, что кошки не используют мяуканье в «разговорах» между собой. Эти звуки у них специально для взаимодействия с людьми. И это многое объясняет в поведении кота.

Просто так для души он не орёт дурниной. Он начинает это делать при виде любого двуногого существа, движущегося в сторону кухни. Бессчетное количество раз я просила его не разговаривать со мной в такой истеричной манере. Когда просьбы не помогли, я стала требовать не разговаривать со мной вообще. Но это требование, как и ещё два основных (не гадить на ковёр и не грызть комнатные цветы) кот всё равно игнорирует. Хотя, муж говорит, что я всё-таки достигла определённых успехов в деле взаимодействия с котом. Разговаривать он пытается со всеми, а вот способность к пониманию человеческой       речи обнаруживает только со мной. Происходит это примерно так:

Кот: Мяяя-яяяя—ууууу!

Я: Семён, сколько раз повторять, я запрещаю тебе разговаривать со мной таким тоном!

Кот: …… (молчит!!!)

И завершают список разрушителей тишины окружающие неодушевлённые предметы.

Нет, я, конечно, иногда обращаюсь к неодушевлённым предметам с речью, но, как правило, это носит риторический характер, то есть не подразумевает ответа:

- Да давай уже, заводись!

- Ну, почему у тебя закончилась бумага именно сейчас!

- Не зависай, не зависай, работай!

 Но когда неодушевлённые предметы начинают отвечать, да ещё и разговаривать по собственной инициативе, это, согласитесь, уже перебор.

Например, со мной пытается разговаривать новая стиральная машинка. Таким очень мелодичным электронным голосом. Моя старая машинка тоже пыталась. Эти разговоры всегда были неприятными – она надсадно и шумно тарахтела, периодически пыталась самостоятельно выйти из ванной, пускала «слезу». Поэтому у нас появилась новая. Она мне напоминает человека, который по какой-то причине испытывает потребность проговаривать каждое своё действие. Взвесила бельё – сообщает, начала стирку – сообщает, перешла в режим отжима – сообщает, закончила стирку – сообщает. Как дитя малое, ей Богу!

Микроволновая печь вообще назойливая болтушка. Мало того, что она громко и пискляво оповещает, что что-то приготовила или подогрела, так ещё и пять раз напоминает, если, не дай Бог, ты это что-то забудешь вынуть сразу же после первого оповещения.

Холодильник в основном молчит, но когда разобидится, тоже  разговаривает. Оставленный без внимания, он начинает ныть по слогам: «зак-ры-вай, зак-ры-вай, зак-ры-вай!»

Слава Богу, со мной не разговаривает телевизор – я его просто не включаю. Но барышня от avast из компьютера хорошо поставленным голосом регулярно и громко мне сообщает, что «вирусная база данных успешно обновлена».

Страшно даже подумать, что ещё начнёт подавать голос с развитием технологий. Жалко, что  никаких более совершенных устройств, чем беруши, для тишины пока не придуманы.  Мне бы такие устройства очень пригодились:).