Ода любви к себе и рецепты от ошибок. Книга Уэйна Дайера «Жить, чтобы жить»

Вас беспокоит, что думают о вас люди? Вы испытываете чувство вины и стыда, если сталкиваетесь с чужим неодобрением? Вы, время от времени, думаете, что недостаточно умны, красивы, образованы по сравнению с другими? 

Психотерапевт и психиатр, известный пропагандист самосовершенствования, доктор Уэйн Дайер убеждён, что людей, которые не испытывают чувства неудовлетворённости собой и своей жизнью в мире совсем немного. Большинство людей, по его мнению, имеют общие «зоны ошибок», которые мешают им жить полной и счастливой жизнью. В своей книге «Жить, чтобы жить» он подробно разбирает эти «зоны ошибок» и даёт советы по преодолению форм саморазрушающего поведения.

Вообще, если бы я не читала её раньше, то вряд ли обратила бы внимание на эту книгу. Очень уж «попсовая» жёлтая обложка с красным лейблом «Успех!», фотографией девушки с телефоном, ни в каком месте не отражающей содержание книги, и подзаголовком в духе Дейла Карнеги «как научиться быть самим собой и жить так, как вам действительно хочется». Но поскольку я уже однажды убедилась, что за «попосовостью» обложки можно найти очень приличное и психотерапевтически воздействующее содержание, то в какой-то момент решила книгу перечитать. И снова не пожалела.

Поначалу может показаться, что Дайер голословно пропагандирует принцип «Люби себя, наплюй на всех» - уж очень много внимания он уделяет любви к себе как основе нормальной жизни. Однако дальнейшие его рассуждения о формах саморазрушительного поведения наводят на мысль что во многом Дайер всё-таки прав.

Так, он пишет, что, например, дети вполне естественно считают себя прекрасными и ужасно важными персонами. Но в в ходе взросления родители, общественное мнение, церковь питают и укрепляют в них мысль, что любовь к себе сродни эгоизму и самодовольству. Нужно в первую очередь думать о других, а не о себе, уступать другим, делиться, потому что именно так поступают «хорошие и воспитанные» люди. С помощью правил, замаскированных под хорошие манеры, детей приучают доверять оценкам и мнениям окружающих в ущерб собственному мнению.

Результатом такого «воспитания» становится низкая самооценка, неспособность строить нормальные отношения, постоянная обеспокоенность о том, «что подумают люди» вместо эффективной жизни, наполненной удовольствиями и радостью от того, что вы просто есть, такой замечательный и единственный в своём роде.

Дайер призывает развивать внутреннюю убеждённость в своей значимости не зависимо от своих успехов в чём-либо и принять наконец на себя ответственность за свою жизнь, а не ориентироваться на чужие мнения. Считаете себя не достаточно умным? А что такое ум? Атрибуты образованности, хорошая подготовка в конкретных дисциплинах, громадный словарный запас? Так психиатрические больницы, например, забиты пациентами, обладающими всеми составляющими такого «ума». Автор считает интеллектуалами только тех, кто даже при неспособности решать какие-то задачи, способен поддерживать в себе состояние счастья и собственной значимости. Чем счастливее себя делает человек, тем он умнее.

Особое внимание в книге Дайер уделяет рассмотрению «дивидендов», которые дают формы самоуничижительного поведения, то есть поведения, продиктованного нелюбовью к себе. Именно так, по его мнению, можно понять причины поведения, наносящего вред, и устранить их. Люди часто бессознательно отказываются от любви к себе, принижают себя, отдавая преимущества другим, потому что жалость и внимание к ним «несчастным» служит своего рода компенсацией за самоуничижение. А также позволяет и дальше пребывать в спокойной бездеятельности, легче переносить своё жалкое существование — я жалок, что с меня взять!

Укрепление любви к себе Дайер советует начинать с изменения своих мыслей. Он уверен, что выработать привычку «думать правильно» не сложнее, чем научиться управлять автомобилем. Человек вполне способен так управлять своим мозгом, чтобы выбирать «хорошие» и «правильные» мысли вместо саморазрушающих. Ну, а мысль, над которой работают постоянно, становится верой и привычкой.

Шагами по направлению любви к себе Дайер называет и выявление признаков самоуничижения и решение действовать иначе, и развитие способности без вины принимать добрые слова и чувства окружающих, и даже использование любого повода побаловать себя покупками, приятными занятиями и т. п. Любые самоограничения, если в них нет абсолютной необходимости (что бывает довольно редко) Дайер также рассматривает как проявления нелюбви к себе. Этот момент лично для меня является спорным, но продолжим листать книгу.

Деятельность по культивированию любви к себе может быть связана и с изменением отношения к собственному телу — тут переход на здоровое питание и физические упражнения Дайер считает очень уместными, ведь «лишний вес чаще всего свидетельствует о пренебрежении к себе».

Подробно в книге рассматриваются такие проявления нелюбви к себе, как необходимость в одобрении окружающих и чувства вины и беспокойства.

По мнению доктора Дайера, люди, не любящие себя, испытывают не желание (что нормально), а необходимость в одобрении окружающих. Такие люди ставят своё внутреннее состояние в зависимость от того, соизволят ли другие похвалить их и испытывают страдания и разочарования в себе, что ведёт к психологической гибели личности. Испытывая потребность в одобрении от других, человек становится неискренним, ведь ему приходится постоянно корректировать себя, своё поведение и высказывания, что всем нравиться. Своё уникальное «я» человек приносит в жертву мнениям и пристрастиям окружающих. Совершенно очевидно, что невозможно пройти по жизни не навлекая на себя чьего-либо осуждения. Невозможно нравиться всем и всегда, а потому неприятие каких-то наших слов, поступков и мыслей другими людьми совершенно неизбежно. Каждый шаг в направлении укрепления самооценки и независимости от чужого мнения уводит нас от разрушительного контроля. Как и многие психотерапевты, Дайер считает, что свободу от потребности в одобрении в зрелые годы даёт получение одобрения в избытке в детстве. В качестве мотиватора для избавления от потребности в чужом одобрении автор приводит слова Авраама Линкольна, мне они тоже очень нравятся:

- Если в результате моих действий я добьюсь успеха, всё, что говорилось против меня, не будет иметь никакого значения. Если же меня ждёт провал, то десять ангелов, поющим мне дифирамбы, погоды не сделают.

Здесь же Дайер приводит и невротические причины, побуждающие людей придерживаться подобного саморазрушительного поведения. Прежде всего, он говорит о перекладывании ответственности за свои негативные чувства на других. Если вам плохо, от того, что кто-то вас не одобрил, значит он и виноват в ваших мучениях. А если в ваших чувствах виноваты другие, то вам нет смысла их менять — причина-то не в вас! Почти идеалом поведения Дайер описывает искренность, прямодушие и открытость в высказывании собственного мнения. По его словам, у человека, независимого от мнения других, «нет времени на всякие тонкости и деликатности, ему некогда обдумывать каждое слово, чтобы не ранить чувства собеседника. Тут он, на мой взгляд, снова высказывает весьма спорную точку зрения, но этот пост не для опровержения, а для обзора.

Вообще тема избегания ответственности, перемен и риска выделяется автором как главная причина саморазрушающих мыслей и поведения на протяжении всей книги.

Дайер также предлагает стратегии избавления от потребности в одобрении. Например, советует умышленно вызывать на себя неодобрение, чтобы не расстраиваться в таких ситуациях.

Чувства вины и беспокойства Дайер называет самыми бесполезными эмоциями, сопровождающими человека в течение всей жизни. По его мнению, виноватясь за совершённое в прошлом и беспокоясь о том, что произойдёт или не произойдёт в будущем, человек впустую тратит время бесценного настоящего и впадает в саморазрушительное бездействие. Переживание вины и беспокойство связаны с огромными затратами эмоциональной энергии, не приносящей положительного результата. Однако, чувство вины часто внушается нам с самого детства. Взрослые манипулируют детьми, заставляют их выполнять что-то, что выполнять не хочется, вызывая чувство вины. В обществе также считается, что не испытывать вину за содеянное «бесчеловечно», «неправильно». На чувстве вины основано множество социальных ограничений. Однако, отмечает Дайер, никто не настаивает на значимости различий между ощущением вины и извлечением уроков из прошлого. С чувством вины автор также связывает возможности невротиков погрузиться в прошлое и снять с себя ответственность за жизнь в настоящем, вина служит предлогом, позволяющим избегать работы над собой, а также позволяет получить сострадание окружающих к собственной персоне. В качестве приёма по работе с чувством вины Дайер советует задавать себе такие вопросы, как например: какой проблемы я избегаю в настоящем, навязывая себе вину за прошлое? При правдивом ответе на этот вопрос у человека есть возможность либо признаться себе, что он переживате вину только потому, что так легче, либо смириться со своим поведением и признать, что его система ценностей допускает и такое поведение, которое многие люди осуждают. Для избавления от чувства вины Дайер также рекомендует оценивать реальные последствия поступков, за которые она испытывается — возможно, проблема только в болезненных воспоминаниях, от которых нужно просто избавиться.

Беспокойство также входит в список саморазрушающих форм поведения. По большей части мы беспокоимся о вещах, управлять которыми не в состоянии. Можно сколько угодно изводить себя мыслями о том, что произойдёт что-то ужасное, но никак не изменить ситуацию. Кроме основных проблем (дети, здоровье, деньги), людей беспокоят также погода, цены на продукты и ситуация в Гондурасе. Но самой невротической причиной для беспокойства Дайер называет ...отсутствие причин для беспокойства, то есть ситуации, когда вроде всё идёт как надо, но человек всё равно беспокоится, поскольку 1) не верит, что такое возможно и 2) не знает, что может произойти в следующий момент.

Уэйн Дайер считает, что современная культура сфокусирована на культивировании беспокойства, а не на побуждении к действию. На телевидении и в прессе постоянно звучат призывы проявлять больше беспокойства по поводу какой-то проблемы, как будто от этого она исчезнет сама собой. Кроме того, отчётливо видны «дивиденды», которые получает «беспокойный». Например, прикрываясь своим беспокойством он может приобрести репутацию заботливого человека — ведь проявляя беспокойство он заботится о ком-то или о чём-то. Постоянно проявляющий беспокойство человек также может считаться в обществе неравнодушным, хотя на самом деле он может просто пытаться заслужить внимание окружающих, «влезая» в любые вопросы. Беспокойство опять же является предлогом ничего не делать: « у меня всё валится из рук, я так беспокоюсь о...»

Лучшим противоядием от беспокойства является действие. Что бы вы не делали, пытаясь отвлечься от беспокоящих мыслей, это будет лучше, чем если вы позволите себе полностью погрузиться в них. В качестве терапии состояний беспокойства Дайер предлагает осознать абсурдность этого чувства и постоянно задавать себе вопросы: а что изменится результате моего беспокойства? Или что самое худшее может случиться со мной, если это произойдёт и какова реальная вероятность того, что это произойдёт? Также автор советует намеренно действовать вопреки своим беспокойствам. Например, если вы непрестанно терзаетесь мыслью, как бы не остаться без гроша в кармане, начните свободно тратить деньги. Станьте подобны богатому дядюшке, оставившему такое завещание: «Будучи в здравом уме, я потратил все свои деньги, пока был жив!» Ещё одна спорная мысль, но текст завещания мне тоже нравится)))

Дайер подробно, с множеством примеров из собственного опыта психотерапевта, рассматривает также такие «зоны ошибок» как страх перед неизвестностью, зависимость и гнев.

Страх перед неизвестностью заставляет людей ходить только проторенными дорожками, давать только те ответы, в которых они абсолютно уверены и делать только то, к чему они подготовились. Люди так часто страшатся «набить себе шишек», что предпочитаю скучные рутинные занятия чему-то новому и неизвестному. А между тем, скука для душевного здоровья куда опаснее неизведанного. Теряя интерес к жизни, человек полуживым. Драйер пишет, что острота ощущений, связанная с неопределённостью и чем-то новым, значительно снижает риск нервного срыва.

Психологическая зависимость сродни поиску одобрения. Если вы хотите быть с кем-то рядом — это нормально. Но если вы нуждаетесь в ком-то или вас втягивают в отношения помимо вашей воли — это ещё одна невротическая зона ошибок. В межличностных отношениях зависимость одного партнёра часто может использоваться другим для собственного доминирования.

Гнев — также одна из зон ошибок, он возникает как реакция на разочарование и может приобретать разные формы, от нарочитого молчания до вспышек ярости. Вопреки принятым представлениям, Дайер не считает, что гнев лучше выплёскивать, чем держать в себе. Эффективным он видит исключение гнева из своей жизни. Во-первых потому, что гнев во взаимоотношениях, как правило, вызывает желание придерживаться прежнего поведения, то есть не приносит желаемого результата. Вы, конечно, можете гневом и криком призвать детей к порядку на какое-то время, но зато они будут знать, что всегда имеют возможность вывести вас из себя. Объект нападок может даже испугаться, но всё равно ошибочно считать свой гнев проявлением власти — впадая в ярость мы сами делаемся уязвимыми и беспомощными.

Книга написана живым языком, почти не содержит наукообразного жаргона, пестрит афоризмами и ёмкими выражениями. Я получила удовольствие, читая её, думаю посмотреть и другие книги этого автора.